Les conflits de couple cachent souvent une souffrance bien antérieure au couple.

En effet, les conflits visibles ne sont souvent pas le vrai problème !

S on prend par exemple les disputes régulières à propos de l’organisation quotidienne : »tu laisses tout traîner » ou « tu ne prends jamais aucune initiative », elles sont souvent l’expression d’un besoin de reconnaissance , une peur du rejet, une solitude émotionnelle chez l’un des partenaires.

De même, les conflits qui émergent à des moments de transition de vie tels que :

• L’arrivée ou le départ des enfants,
• Un déménagement,
• Une perte d’emploi ou un changement de travail,
• Une maladie ou un deuil

Sont le résultat d’une insécurité profonde ravivée par une nécessité d’adaptation à une changement important. Or, beaucoup de personnes, lorsqu’elles doivent amorcer un changement vers une situation inconnue ressentent un sentiment de peur qu’ils expriment par de l’agressivité, de la colère ou du jugement à l’égard du partenaire.

La thérapie de couple va donc s’atteler à aider les membres du couple à repérer les boucles négatives dans lesquels ils s’enferment souvent :

• critique,
• se défend,
• insiste,
• se ferme,
• explose,
• fuit

Et les aider à dire ce qui se cache de plus profond derrière ces attaques et ces défenses stériles pour leur permettre de mieux entendre leurs souffrances ou leurs peurs et faire baisser peu à peu les tensions.

Les thèmes récurrents sur lesquels se focalisent les conflits dans les relations de couple sont principalement :

• L’argent,
• Le rapport au travail,
• La charge mentale,
• Les familles d’origine,
• L’éducation des enfants,
• La sexualité,
• La jalousie,
• L’infidélité,
• Les temps d’écran,
• Les réseaux sociaux,
• Les différences culturelles,
• L’organisation du quotidien.

Et comment peut-on travailler en thérapie pour désamorcer ces tensions ? Plusieurs outils sont à notre disposition :

• La Communication non violente ou CNV

La Communication non violente ou CNV permet d’apprendre à chacun à exprimer ses ressentis, ses émotions et à dire comment il vit une situation plutôt que d’accuser et se décharger sur l’autre. Le partenaire apprend à écouter ce que l’autre a à dire et à répondre ensuite en partant aussi de ce qu’il ressent.

À force d’exercer ce changement de posture, les partenaires apprennent à écouter ce que l’un, l’autre, a à dire et à exprimer leurs besoins réciproques. Ils finissent ainsi par sortir de l’accusation pour entrer dans la discussion constructive et abaisser les tensions.

• La thérapie centrée sur les émotions

La thérapie centrée sur les émotions part de l’idée que le conflit de couple est souvent l’expression d’une insécurité face au lien affectif, hérité de la prime enfance.

La relation de couple représente alors souvent une tentative de restaurer la sécurité du lien en testant à travers des conflits, le degré d’attachement et d’amour du partenaire.

La thérapie aide à accéder aux émotions primaires (peur du rejet, solitude, honte, tristesse, besoin d’amour) qui se cachent derrière la colère, l’agressivité ou le jugement exprimés de prime abord.

• L’approche systémique

L’approche systémique part du principe que le conflit n’appartient pas à une seule personne. On regarde les interactions, les loyautés familiales en jeu, les rôles implicites, les bénéfices secondaires, les répétitions transgénératiinnelles pour arriver à ce que chacun réalise qu’il a une responsabilité dans ce qui se vit, toujours dans le but d’arriver à une mieux-vivre en couple.

Le conflit est souvent perçu comme un élément négatif dans une relation et plus particulièrement dans la relation de couple. Mais il peut être, si le couple accepte de regarder ce qui se cache au-delà et si le conflit n’occupe pas tout l’espace de la relation, un levier de meilleure connaissance de l’Autre et d’accès à davantage de profondeur entre les partenaires. ».