Mensonge et enfant: pourquoi l’enfant ment-il?

Un article écrit par Anne Jeger, psychologue clinicienne.
 

Ma fille me ment, mon fils me ment...
Pourquoi l’enfant ment-il? Où situer la limite entre mensonge et vérité?
Dans quelle mesure peut-on dire qu’un enfant ment quant il relate à sa façon, c’est-à-dire de manière subjective, un événement qui sera différemment raconté par un autre enfant?
A quoi sert le mensonge? Que faire devant l’enfant qui ment?
              
Autant de questions auxquelles nous allons tenter de trouver une explication, une réponse avec Anne Jeger, psychologue clinicienne.
Avant tout, sachez que "les enfants de 4-5 ans mentent et c’est le signe d’une bonne santé émotionnelle", écrit T. Brazelton, pédiatre. Ils font travailler leur imaginaire, à condition qu’ils ne deviennent pas de grands mythomanes!

Les différentes raisons pour lesquelles l’enfant ne dit pas la vérité ou ment

• Il a fait une bêtise et il accuse un autre
  Quand il fait une bêtise, l’enfant peut avoir le sentiment qu’il est méchant ou mauvais, alors pour se déculpabiliser et "rester gentil ", il projette sur un autre enfant ou un adulte la responsabilité de son acte. "C’est pas moi, c’est lui!".
  Aussi, l’enfant ment pour se protéger des accusations de ses parents. Il veut continuer à plaire et "faire comme si de rien n’était". A la crainte de se sentir méchant s’ajoute la crainte de la punition. Plus l’enfant a une peur démesurée de la réaction de ses parents, plus il utilisera le mensonge pour ne pas s’y confronter.
    
• Il se raconte des histoires
  Parce qu’il n’a pas toujours ce qu’il veut, parce qu’il se sait petit et impuissant mais aussi parce qu’il aimerait être le plus fort ou le plus admiré, l’enfant raconte des histoires, des événements faux qui n’ont pas de conséquences fâcheuses. Cela lui permet de rêver sans risques, de se faire plaisir un moment. Ici, le mensonge lui sert à exister autrement, à enjoliver la réalité.
  Entre 3 et 6 ans, l’imaginaire ainsi que la fabulation tiennent chez l’enfant une place importante, notamment dans les jeux, et les contes le passionnent. Souvent, vous l’entendez dire "c’est pour de vrai" ou "c’est pour de rire".
  C’est vers 7 ans que la différenciation entre le réel et l’imaginaire devient plus nette.
    
• Le mensonge pour s’opposer et faire réagir
  A certains moments, l’enfant aime dire le contraire de ce qu’énoncent ses parents. On le trouve têtu. C’est un jeu dans lequel il vaut mieux rentrer avec beaucoup d’humour pour ne pas envenimer la situation et provoquer un affrontement inutile.
     
• Mensonges en famille
  Nous sommes parfois amener à mentir par omission car "toute vérité n’est pas bonne à dire". Certains parents inventent des histoires sur la naissance des enfants ou sur la mort, maintiennent dur comme fer que le Père Noël existe…Très vite, les enfants apprennent à l’école que le Père Noël est un mythe, mais les parents continuent à leur faire croire "que c’est pour de vrai", alors qu’il est vrai "pour de rire".
  Bien entendu, l’enfant aime croire au Père Noël. Mais quand il découvre la supercherie, il faut savoir assumer sa responsabilité de parents et lui avouer la vérité. Il sera fort déçu mais cela fait partie des expériences de la vie.

Pourquoi l’enfant ment-il? Les raisons sont nombreuses et elles ne sont pas exhaustives. Derrière chaque mensonge se cache toujours une peur:

• Pour se déculpabiliser
• Pour ne pas décevoir et continuer à plaire
• Pour masquer ses erreurs
• Pour se faire bien voir
• Pour ne pas être en position de faiblesse parce qu’il a peur de ne plus être aimé
• Pour se rassurer "ça ne peut pas être moi"
• Pour échapper aux remontrances
• Pour enjoliver une réalité qui ne le satisfait pas totalement
• Pour préserver son estime de lui-même
• Parce que son entourage est trop exigeant à son égard et que pour vivre comme un enfant, il doit échapper quelques fois aux contraintes par le mensonge
• Pour s’inventer un personnage qu’il aimerait être (Cf. l’ami imaginaire entre 3 et 6 ans qui opère des miracles!)
• Pour garder un jardin secret et se donner le droit d’être autonome et de ne pas tout dire
  C’est pour cette dernière raison, entre autre, que "mentir n’est pas toujours une mauvaise chose", écrit C.Halmos, psychanalyste
  Et parfois mentir assure la survie de l’enfant quand ses parents sont intransigeants voire maltraitants

Que faire face à l’enfant qui ment?

• Ne pas le culpabiliser, ni le juger – rappelez-vous quand vous étiez enfant...
• Ne pas se mettre en colère, ça ne sert à rien sinon à faire baisser votre tension
• Lui dire que vous désapprouvez son comportement mais évitez l’affrontement
• Essayez de comprendre avec lui les circonstances qui l’ont amené à mentir
• Assurez-le de votre amour quoiqu’il arrive
• Sachez que vers 7 ans, certains enfants se jugent sévèrement. Ils s’en veulent, croient qu’ils ne sont plus "aimables" et se punissent en se dévalorisant
• Expliquez-lui que beaucoup de personnes ont peur de dire la vérité, mais qu’il peut avoir confiance en vous, et que, quoiqu’il ait fait, vous continuez à l’aimer
• N’insistez pas pour qu’il vous dise la vérité, il va se replier sur lui-même et vous ne pourrez plus communiquer
• Si vous vous êtes trompé(e), admettez-le, demandez pardon, et dites-lui que vous êtes inquiet(e) de le voir agir de la sorte
• S' il se bute, vous pouvez lui dire que vous le comprenez, que quelques fois ce n’est pas facile de dire vrai, qu’on peut se sentir honteux d’avoir menti, "je ne sais pas si tu dis vrai ou faux, mais si tu dis faux, tâche de ne pas recommencer, si tu dis vrai, pardonne-moi de douter de toi"
• Utilisez des poupées ou des histoires pour aborder le problème

T. Brazelton met en exergue divers signes qui indiquent que l’enfant ne se sent pas libre de laisser évoluer son imaginaire: l’autopunition, le repli, une indisponibilité excessive, des manifestations d’angoisse généralisées et de dévalorisation personnelle, l’augmentation des peurs et des terreurs nocturnes.

• Si vous êtes inquiet(e), demandez conseils à votre pédiatre ou votre médecin de famille
• Si vous êtes très inquiet(e) parce que votre enfant fabule, demandez l’avis d’un psychologue

Le petit enfant n’a pas conscience de ses actes. La culpabilité vient après l’acte en réponse à la désapprobation. Petit-à-petit, il acquiert le sentiment de culpabilité et la notion du bien et du mal, vers 6-7 ans.
Il apprend à appréhender la réalité telle qu’elle est.

Et, les grandes personnes mentent aussi...

Pour en savoir plus sur le sujet, Anne Jeger est l’auteure du livre « Regard d’une psychologue sur les enfants, la vie de famille et les épreuves du couple. » (A commander sur => lafamilyshop.ch) et chez Payot à Lausanne

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N'hésitez pas à la poser à Anne Jeger, psychologue et auteur de l'article